domingo, 14 de noviembre de 2010

Hoy no hay lágrimas, sólo pequeños jadeos que salen de mi interior luchando por un aliento... y al mismo tiempo deseando que éste no llegue. Veo la sangre a mi alrededor, veo que brilla más de lo que brillé alguna vez yo. Un sentido, sólo necesitaba un sentido para que las cosas no salieran así, jamás me lo diste, ahora no me culpes de lo sucedido. Nunca entendí porqué quise hacerlo, pero en mi pecho no podía guardarlo más, bien sabes que lo que no se habla se actúa y esta noche, hice la mejor de mis actuaciones. Ya no intentes gritar, pues sofocaré con un corte tus deseos; menos intentes llorar, rechazaste mi hombro para hacerlo, y ahora odio tus lloriqueos. Te amé y no quisiste verlo, pero jamás rompo mis promesas, juntas hasta el final te dije al oído cuando te conocí, reíste sin creerlo, me encantaría verte reír ahora...

miércoles, 12 de noviembre de 2008

una reyna sin corona

Se aproxima la coronación de la reyna en mi facultad, y aunque no soy una de las candidatas, puedo decir que estoy totalmente apoyada por la facu para obtener la corona. No se si deberia darme pena, pero en la presentación de las niñas "más bonitas" de mi pequeña escuela mi nombre no dejaba de escucharse, realmente querían que fuera su reyna, pero un pequeño inconveniente se presento... no sería cualquier reyna si atrevia a lanzarme como candidata... sería la reyna gay de la facultad, al menos eso era lo que pedían las voces que retumbaban en el auditorio. Empecé a preguntarme si las personas comenzaban a sospechar mis oscuras andanzas, por las cuales Sara me dice que me condenaré al infierno, no sé si es por la maldita tipa que me trae arrastrando o por mi forma de vestir... espero q sea por lo primero porq me cagan las machis, jajajaja bueno, espero tener más cuidado en cómo me comporto, dejaré de ser tan jota. Y no es que me avergüenze lo que soy (bueno, tal vez un poco jajaja) pero en esta estupida escuela, debemos andar con cuidado =S

viernes, 17 de octubre de 2008

I'll find a way... to see you again...

Y después de tantos años te he vuelto a ver, intento recordar lo que pasó, pero no recuerdo el porqué de nuestro enojo... es extraño ahora, sólo puedo pensar en lo mucho que te extrañé y cuántas veces lloré por no poder volver a compartir momentos de risa a tu lado. Es cierto que los años no pasan en vano, tu haz cambiado, así como lo he hecho yo... pero bastaron unos cuantos minutos para darme cuenta de que en el fondo seguimos compartiendo ciertas actitudes que no a cualquiera le causarían gracia. No puedo creer que la vida te pusiera de nuevo en mi camino, y no sé si esta es mi oportunidad para dejar el pasado atrás, pero sé que verte movió muchas cosas en mí que creía olvidadas... solo espero que nuestro encuentro no haya sido fortuito y que lo nuestro no vuelva a quedar inconcluso, porque como te dije... yo no creo en las casualidades, sólo en las causalidades...

domingo, 13 de julio de 2008

el miedo que quisiera fuera a la oscuridad...

Al fin he regresado de Monterrey y quisiera decir que fueron las perfectas vacaciones que necesitaba, no fue asi. Empezaron mal con el disgusto de aquella, pero realmente necesitaba descanzar de todo el drama de mi vida y aunque iba completamente decidida a disfrutar a pesar de la situacion, las cosas tomaron otro rumbo.

Los días comienzan a pasar sin ningun sentido, vuelve a asomarse en mi rostro esa sonrisa hipócrita que lo único que quiere es impedir la tediosa pregunta... qué tienes? por qué estas triste si tú no eres así?... pero la verdad es que ni yo sé cómo soy. Comparame con un maldito emo si es lo que quieres, pero este año no ha sido el mejor.

Ya no es la depresión lo que me preocupa, porque he aprendido en tantos años a sobrellevar y disfrazar la apatía, enojo y llanto que la han acompañado durante mi vida; es otra cosa lo que me pone a pensar, es un sentimiento al cual no le he podido poner un nombre certero porque no sé lo que es. Y es que mi corazón comienza a latir con rapidez, volteo a mi alrededor y no importa cuántas personas esten cerca de mi, siento una terrible soledad que me llena de nostalgia... es un miedo que me invade por dentro y corta mi respiración, que me lleva al borde de las lágrimas y me obliga a refugiarme entre cobijas y sábanas... es un miedo que quisiera fuera a la oscuridad, pero la verdad es que mi temor es a alguien tan insignificante, a una persona que no he podido enfrentar porque huyo cada vez que tengo que hacerlo, me atemoriza tanto saber quién es realmente... me da pavor conocer lo que soy...

jueves, 3 de julio de 2008

La mentirosa...

Sàbado por la noche y yo encerrada en casa esperando qué hacer con mi ocio y he aqui el resultado. Tres mails en mi bandeja, ninguno que interese realmente pero aún así los reviso para matar el tiempo que resta entre el dormir y yo, no es de sorprender que sean cadenas, pues al parecer las amistades han olvidado que sigo existiendo o creen que mi vida social en irapuato es tan patética que puedo distraerme con esas cosas. Un horóscopo, la verdad no sé si sea correcto llamar así al contenido de ese mail, pues es una simple descripción de los signos zodiacales que por lo general se me hacen absurdas pero ésta vez me hizo reflexionar, cosa bastante rara en mí como ya saben los que me conocen.
Soy aries, nacida un 30 de marzo de hace algunos años, no tantos, quisiera creer, pero la vida comienza a hacer sus estragos en mi ser. Al comenzar mi lectura un Mentiroso! es lo primero que notas en el encabezado de la descripción de mi signo, seguido de un párrafo de aduladoras oraciones que quedan opacadas ante las características negativas que conforman al ariano... tal vez exagero, si sólo muestran un punto desagradable de estas personas, pero tal vez con éste me vastó. Infiel! es algo que me avergüenza aceptar, lastimar a esa persona que tanto amé jamás podré perdonarmelo, equivocarme tantas veces sin aprender, sin querer comprender lo que hacia y excusandome en tontas palabras que denotaban mi inmadurez.
Durante mucho tiempo este tema agobio mi vida, dándole vueltas y tratando de entender el por qué de mis acciones, arrepintiendome de lo pasado e intentando componer el presente sin éxito alguno. Quería tenerla de vuelta conmigo, deseaba con todo mi corazón que volviera a amarme como alguna vez lo hizo, pero eso nunca pasó, simplemente la perdí en mi propio abismo. El tiempo siguio su curso, pero yo me quedaba atras sin querer avanzar. Demasiados sentimientos experimenté, soledad,tristeza, vacío, culpa y también llegué a culparla a ella, pero al final no quedaba más que reirme de la situación, entendí que soy responsable de mis equivocaciones y ella de las suyas, acepté con la poca dignidad que me quedaba, después de unos cuantos abusos de su parte, que la relación llevaba tiempo sin existir y debía continuar por más doloroso que pareciera al principio. En estos momentos no puedo decir con seguridad que la he olvidado, porque fue el primer amor de mi vida y algo tan especial siempre tendrá un lugar en el mar de los recuerdos, aunque uno lo quiera enterrar encerrado en un cofre con cientos de cadenas y candados para que jamás vuelva a abrirse. Admito que la amé como a nadie y es tiempo de admitir que ha llegado el momento de cerrar ese ciclo.

domingo, 29 de junio de 2008

what do you want from me???

No sé qué es lo que pasa por su mente cada vez que me ve, pero sé que la mía se satura de pensamientos impuros cuando toma mi mano y muerde mi cuello, acaso pretende jugar con mi líbido? o sólo quiere tentar el terreno de una nueva experiencia?... sea lo que sea tiene que terminar, y es que lloro por ella... siempre tratando de ignorar al corazón diciendo que esto no es real cuando lo único que nos falta es autonombrarnos como pareja , ah! y que deje a su novio, claro esta. Será ella para mí? será que quiero olvidar el pasado e inventar un nuevo comienzo? quizás trato de ocupar mi tiempo para relegar a la inconciencia mi dolor y sufrimiento... pero la confusión se acentúa cuando la veo acariciando a ese tipo, debería llamar celos a lo que siento al presenciar esta escena, pero al pasar a su lado nuevamente esa mirada y la atención que dispone ante mi presencia hace que dude de lo que realmente siente por él, por qué no puede dejar de fingir que sólo somos amigas.

sábado, 28 de junio de 2008

Este blog se lo dedico a...

Una pinche vieja que no dejó de joder hasta que lo hiciera, mi querida saripanta... que aunque tenga novio y sea heteroflexible sigue tratandome igual, bueno, no... pero ella insiste en que si. Ya han pasado algunos años desde que nos conocimos, unas cuantas bolsas de comida chatarra y agua de limón presenciaron nuestro encuentro. Ella se enamoró profundamente de mí, pero tuve que detener esa ilusión, mi corazón era de otra persona. Lo siento Sara, se que aún no haz podido superar ese rechazo y tratas de olvidarlo en los brazos de un hombre, pero sólo yo sé la verdad y la mantendre en secreto porque así tu lo deseas.